Amicizia: decidere di rompere

Spesso preferiamo darci l’amicizia per svanire da sola, non osando spezzarla. Eppure nell’amicizia, come innamorato, la rottura delle relazioni a volte ha una forza curativa.

Idee di base

• Amichevole, come l’amore, le relazioni, lo sviluppo, passa le fasi dell’idealizzazione e delusione.
• Il mito dell’amicizia per secoli oggi ha sostituito il mito dell’amore eterno, motivo per cui la perdita di un amico è particolarmente dolorosa.
• Per paura del conflitto, non dimenticare: le partite servono come passi per la nostra crescita interna.

„Una lettera d’addio è la migliore che sono riuscito a trovare“, afferma Olga 36enne. – Eravamo amici di Vera dieci anni, ma era una relazione della serie “One Kisses (e sono stato io!), l’altro sostituisce la guancia „. Più lontano, più è difficile per me sopportarlo. Ho provato a separarmi senza spiegazioni, ho aumentato la distanza, ma non è venuto fuori nulla. Alla fine, ho appena scritto una lettera a Vera. Certo, non c’è nulla di cui essere orgogliosi qui, ma almeno ho sperimentato un grande sollievo „.

Attaccamento reciproco, calore, sincerità, intimità spirituale – tutto ciò che è associato alla nostra amicizia – rendilo uno dei più grandi valori della nostra vita. Ma allo stesso tempo, le relazioni amichevoli spesso ci causano dolore. Come l’amore, l’amicizia inizia con l’idealizzazione di un altro, dietro la quale (dopo un po ‚) segue delusione. E più forti sono state le nostre aspettative, più intensa amicizia e più dolorosi percepiamo anche la discordia più insignificante. È difficile per noi accettare l’altro come è in realtà e non siamo sempre pronti a costruire una nuova relazione con lui.

„Nell’amicizia, come innamorato, ognuno dei due non può essere completamente rivelato“, afferma il Dottore delle scienze filosofiche Igor Kon, autore del bestseller „Amicizia“. – i bisogni superano sempre le possibilità di realizzarli, e questo diventa una fonte di esperienze profonde, un senso di insoddisfazione. Inoltre, l’amicizia, come l’amore (poiché questi sono sentimenti eccezionali), spesso accompagna la gelosia. E quando gli amici hanno un malinteso acuto, o una sensazione di tradimento, inganno o si sentono raffreddati, diventa un vero dramma „. E la relazione viene interrotta.

Il mito dell’altruismo

È difficile decidere di rompere quando non vi è alcuna chiara ragione per questo, ma il malcontento dalla comunicazione sta crescendo: dopo ogni incontro, irritazione, sensazione di ostilità, sensazione di imbarazzante. Quando l’amicizia sta vivendo una crisi, vale la pena capire: qual è il meccanismo della nostra relazione? Cosa sto cercando in loro? Perché ne ho bisogno così tanto?

Grazie all’amicizia, stiamo spesso cercando di risolvere i nostri problemi interni, facendolo inconsciamente, ma tali relazioni sono sempre piene di delusioni. Quindi, con l’aiuto di un altro, puoi provare ad aumentare la tua autostima. „Spesso vediamo duetti narcisistici in cui i partner si idealizzano a vicenda e sono amici perché grazie a questa relazione possono aumentare l’autostima e sentire il supporto morale“, afferma l’analista junghian Lev Hegay.

„Ma la necessità di autostima e di sé non può essere realizzata nella comunicazione“, afferma la psicoterapeuta Anna Varga, „con un amico, né con un amante, o con chiunque altro, è realizzato solo nei risultati specifici dell’attività di una persona. Di solito quello a spese di cui stiamo cercando di affermare noi stessi è essere eliminato dal ruolo proposto, e l’amicizia finisce rapidamente „.

È anche inutile cercare l’amicizia della salvezza dalla solitudine. „L’esperienza di questa sensazione testimonia la disarmonia interiore, che una persona non è nei modi con se stesso e, naturalmente, l’amicizia non può aiutarlo a cambiare questa autocoscienza“, continua Anna Varga.

„Dietro l’idea mitologica di un’amicizia disinteressata, devota e eterna, altre relazioni sono spesso nascoste“, afferma Leo Hegay. -In un senso, l’amicizia (nella sua descrizione mitologica) in quanto tale non esiste a tutto spesso è un uso inconscio reciproco, in altre parole, interesse personale. E la rottura dell’amicizia si verifica quando uno dei partner cessa di svolgere la sua funzione quando è più impossibile da usare nella qualità precedente. Ad esempio, un amico ha ascoltato a lungo e ne ha approvato un altro, e poi (per vari motivi) ha smesso di farlo „.

Un’idea così inequivocabile della natura pragmatica dell’amicizia può sembrare scioccante. Secondo un sondaggio condotto dalla Public Opinion Foundation, solo l’1% dei russi, descrivendo il concetto di amicizia, sta pensando all’egoismo in queste relazioni. Per noi, assistenza e supporto reciproco, devozione, fedeltà, volontà di auto -sacrificio (40% dei russi), fiducia e franchezza tra amici (30%) sono più importanti per noi.

Su base sessuale

„L’amicizia femminile è più emotiva, intima, ha molta più enfasi sui valori di comprensione, simpatia“, afferma Igor Kon. – Le donne aiutano spesso gli amici quando sentono che ce n’è bisogno. Allo stesso tempo, a loro piace sistemare le cose in dettaglio e qui, ovviamente, ci sono molti angoli acuti. Pertanto, la loro amicizia spesso non è lunga quanto maschio „. „In effetti, il meccanismo dell’amicizia femminile è diverso dal maschio“, afferma Leo Hegay. – Tra gli amici, la relazione simbiotica della madre/figlia si sviluppa spesso. Oggi, uno svolge il ruolo di madre per l’altro, domani cambiano luoghi „.

Gli uomini, secondo Igor Kon, si concentrano https://farmaciapillole.com/per-donne-lovegra-online-sicuro/ sulla fedeltà, sulla comprensione reciproca, sulla stabilità: “Non possono sempre indovinare che il loro aiuto sia richiesto, ma se lo chiedono, faranno tutto per un amico. Gli uomini raramente pronunciano il particolare, il consenso nella cosa principale è più importante e la discrepanza in questioni meno significative non si preoccupa particolarmente. In senso figurato, amicizia maschile – „grande blocco“. Un’altra sfumatura: dietro i cantati da poeti, l’amicizia maschile è spesso unità omosessuale nascosta che non può essere espressa direttamente, osserva Leo Hegai.

Perché è così doloroso

Una pausa con un amico non cambia il destino di una persona così radicalmente come il crollo della famiglia o delle relazioni d’amore. Ma perché ci fa così male?

Ognuno ha i propri detti e proverbi su amici inaffidabili e errati, ma chi di noi ricorderà almeno uno? Ma chiunque fin dall’infanzia assorbe fermamente: „Non avere cento rubli, ma avere un centinaio di amici“, „un vecchio amico è migliore dei nuovi due“. Possiamo dire che fin dall’infanzia sono programmati per relazioni amichevoli senza nuvole e non sovrasificate: assistenza reciproca, devozione, affetto spirituale. E quando la realtà è in conflitto con questo mito, abbiamo una foto del mondo e la percepiamo molto dolorosamente.

„La maggior parte di noi è generalmente difficile da perdere o si sente abbandonato“, spiega Lev Hegai. – In questo momento, sembriamo sperimentare di nuovo le perdite già accadute nella nostra vita. Ritorniamo inconsciamente alle sensazioni dolorose associate alla prima perdita: l’attaccamento al petto della madre.

„D’altra parte, con l’età, non abbiamo più bisogno di una comunicazione così intensa con un amico, come nella nostra giovine. -Saggilo, sia a causa del conflitto o della sua morte, con lui perdiamo parte di noi stessi, parte della nostra vita.

Il sociologo americano Ian Yagter assicura che la decisione di rompere le amicizie è più difficile per noi delle generazioni precedenti. Forse perché in questi giorni il mito della vera amicizia è particolarmente richiesto: l’immagine romantica di un „amico per la vita“ ha sostituito l’utopia di „amore eterno e immutabile“. „L’ideale del matrimonio eterno è diventato irreale, le coppie sono più fragili e ci aggrappiamo all’amicizia più fortemente, il che riempie la necessità di un’altra persona accanto a noi“.

„Inoltre, le tradizioni familiari, i costumi religiosi, i tabù pubblici non determinano più le norme e le regole della vita“, concorda Lev Hegai, „Di conseguenza, le nostre azioni e azioni ora dipendono dalla nostra volontà. Siamo sovraccaricati di responsabilità, inquietanti e abbiamo davvero bisogno di supporto per qualcun altro. Un uomo forte che ha trovato un supporto in se stesso e sa cosa vuole dalla vita, per rendere più facile la decisione sulla rottura.

I criteri di separazione

Se siamo arrabbiati e oltraggiati dall’atto (o dall’inazione) di un amico, allora possiamo prendere una decisione di rompere senza esitazione. Ma più spesso, sentendo che è tempo di separarsi, siamo tormentati dai dubbi. Come scegliere la soluzione giusta? Gli specialisti sono unanimi: in questa materia non ci sono né norme né regole. Se solo arriva una vera amicizia, e non sulla relazione in cui l’uno domina l’altro: devono semplicemente interrompere bruscamente.

„Non esiste un criterio scientifico, ma importante: non una sola persona non può essere valutata da un atto, è necessario percepire la sua personalità nel suo insieme“, afferma Igor Kon. – È utile guardare lo specchio allo stesso tempo: “E non mi comporto mai in questo modo? Non ho mai deluso nessuno?“E la relazione stessa dovrebbe essere considerata nel suo insieme: qual è il loro equilibrio generale? Se è negativo, la relazione deve essere fermata „.

È importante determinare tu stesso dove il limite di compromessi, inevitabile nelle relazioni amichevoli. „Per il bene dell’amicizia, molti possono essere sacrificati – sia il conforto della famiglia, e il tempo e le forze – ma non principi importanti per se stessa“, aggiunge Anna Varga. – Se i compromessi influenzano la dignità, l’autostima, vale la pena considerare se è necessaria una tale relazione. Fare per il bene dell’amicizia ciò che in seguito disprezzati: significa condannarti per esperienze difficili.

Quindi vale la pena soppesare tutto „per“ e „contro“: cosa mi porterà un divario onesto? A volte più correttamente permettendo alle cose che accadono.

Adolescenza – Il punto più alto di fusione

Oggi „non sei più amico per me“, e domani siamo di nuovo „amici per la vita“ – questa è l’adolescenza. Nel mondo spirituale di un’adolescente, occupa il posto principale. „Attraverso la comunicazione e grazie a lui, si verifica lo sviluppo psicologico di un adolescente“, afferma Anna Varga. – Questa è l’attività principale nell’adolescenza e i genitori non dovrebbero affatto interferire con i contatti infantili del bambino.

L’amicizia in questi anni aiuta i bambini a decidere nella loro sessualità, accettare la pubertà, il primo amore. Gli amici sono la loro copia narcisistica. Tenerendosi per mano, tali amici alleati si uniscono all’età adulta. Ma gradualmente le mani vengono sciolte e l’amicizia „calma verso il basso“, l’amore e la famiglia (ora i suoi) vengono di nuovo alla ribalta, diventano l’interesse principale. Sembra ad alcuni genitori che i bambini moderni non sappiano essere amici. Sullo sfondo dei ricordi della propria infanzia – senza telefoni cellulari e Internet – è difficile per loro vedere che gli adolescenti di oggi hanno cambiato solo forme di comunicazione, ma non il suo contenuto. „I bambini sono amici, come prima“, afferma Igor Kon, „hanno lo stesso intenso bisogno di amicizia intima, ideali, idee sull’amicizia non cambiano molto“.

Impulso allo sviluppo

Ma come separarsi: tagliare bruscamente una connessione amichevole o mantenere una relazione, permettendo loro di svanire gradualmente? „Entrambe le opzioni non hanno successo“, afferma Lev Hegai. – Né in entrambi i casi, i partner non cambiano personalmente, non hanno una crescita psicologica, non sentono sollievo. Il fatto è che le relazioni non sono percepite come esauste, dopo tutto, non è ancora chiaro cosa c’è dietro la loro amicizia. Quando solo un partner arriva alla realizzazione di questo, l’altro è offeso. Ma entrambi ottengono sempre molti benefici, quando discutono sinceramente, francamente la loro relazione.

Tuttavia, secondo Anna Varga, c’è una sottigliezza qui: „Se decidi fermamente di rompere con un amico, è meglio fare a meno della spiegazione se possibile, perché discutere delle relazioni è il percorso per il riavvicinamento“.

Dipende da ognuno di noi se otteniamo un’esperienza positiva di conseguenza. „Non puoi essere impiccato troppo alle esperienze a causa del divario“, continua Anna Varga. – Non penso che la sofferenza in sé sia ​​benefica, piuttosto è dannoso. Sofferto, subentri subiti, realizza questa esperienza e vai oltre!»L’amicizia, come l’amore, porta molta gioia, felicità, ma anche molto dolore. Non puoi misurare cosa di più. Dal fascino della comunicazione umana, da relazioni calde e sincere amichevoli, non si può rifiutare solo perché c’è il rischio di deluso da un altro. L’amicizia ci forma in gran parte e rende la nostra vita più voluminosa, ma (a differenza dell’amore) non può esistere in una direzione. E, non importa quanto doloroso si separa, è che spesso ci aiuta a diventare noi stessi e vivere una vita piena.

„Non brucio i ponti“

“Da bambino, ho giurato che sarei uscito dalla nostra piccola città nella capitale. Ci sono riuscito: vivo a Mosca, guadagno bene, adoro il mio lavoro. Quando vengo a visitare i miei genitori, incontro sicuramente amici d’infanzia. Si lamentano della vita, dei loro mariti, dei bambini. Ovviamente li ascolto. Ma parliamo in lingue diverse e non possiamo parlare nulla di importante l’uno con l’altro. Eppure non brucio i ponti. Accanto ai miei amici, sento una straordinaria facilità di infanzia spensierata: alla fine, non mi sono mai divertito con nessuno come con loro. Certo, il momento in cui eravamo adolescenti non era senza nuvole, ma la nostra amicizia ci ha supportato. C’è, non mi nasconderò, e un altro momento piacevole per me nei nostri incontri. Guardando come vivono i miei amici, penso: “Che benedizione che sono sfuggito da qui!“

Alla, 28 anni, economista

„Abbiamo costruito nuove relazioni mature“

“Ricordo ancora il momento in cui tutto è andato in polvere. Siamo amici di Kira fin dall’infanzia. Fino a quando le stas non sono apparse nella sua vita. Non riuscivo a capire cosa trovasse in lui e semplicemente non riconosceva la sua migliore amica. Mi sembrava che questa ossessione stesse per passare. Questo è durato due anni. E improvvisamente mi annuncia che è sposata! Questo è Kira che si è sempre opposto al matrimonio! Quindi non potevo trattenermi e le ho dato tutto ciò che penso al suo „principe“! Era offesa e dopo non ci vedevamo da sei mesi. Finalmente ho rinunciato e le ho scritto una lettera su come mi manca. Kira era molto felice. Si è scoperto che durante questo periodo lui e Stas si sono lasciati, e ora nulla ha interferito con la nostra amicizia. Era come se avessimo potuto costruire la nostra relazione – forte, ma già meno egoista. E, soprattutto, più maturo „.

Svetlana, 32 anni, ispettore fiscale

„Spero di restituire i miei amici“

“In gioventù, ero circondato da amici, e in particolare comunicato da vicino con la compagnia di compagni di classe. Ma quando mi sono sposato, ho dovuto separarmi da loro. Mio marito credeva che avrei dovuto appartenere a lui da solo, ed era geloso di tutti quelli che mi erano cari: parenti, amici, persino bambini. L’ho amato senza memoria e per motivi di pace in famiglia sacrificati abbastanza facilmente. E dopo 25 anni abbiamo divorziato, ed ero come nel vuoto. Ora sto cercando di stabilire legami con la vecchia compagnia, le „ragazze“ sono ancora tenute insieme. Ognuno di loro si rallegra quando chiamo, ma non mi chiamano ai loro incontri. Sebbene possano essere compresi: dopo tutto, li ho abbandonati e non ero interessato per così tanti anni come vivono. Eppure credo che il mio errore sia corretto, che gradualmente sono in grado di tornare alla loro cerchia. Certo, a poco a poco, mi trovo con nuovi conoscenti. Ma capisco chiaramente che nessuno sostituirà i miei vecchi amici „.

Olga, 48 anni, parrucchiere

“Abbiamo fatto tutto insieme, anche un camion!“

“La nostra azienda maschile si è sviluppata in decima elementare. Eravamo una squadra molto stretta, come se si fosse compensato a vicenda ciò che mancava nelle famiglie. Onorato le regole non dette, una sorta di accordo silenzioso sulla fedeltà che ha permesso le controversie, ma ha escluso gravi litigi. Abbiamo fatto tutto insieme, anche ragazze! Ma gradualmente le ragazze hanno preso sempre più spazio nella nostra vita, e con loro gelosia e i conflitti sono penetrati nella nostra azienda. Ma la nostra „banda“ è sopravvissuta. Ci incontriamo ancora nei fine settimana, tuttavia, trascorriamo il resto delle serate con famiglie o amici. È felicità che la nostra relazione sia rimasta forte, anche se vediamo meno spesso „.